▼ 跟老婆闺蜜发生关系后被拍照了，该怎么处理？

老师好，我今年34岁，有一个女儿

本来日子过得还不错，工作也刚晋升了主管，总体我都挺满意的。

但我现在每天都很焦虑，不知道该怎么办了。

就在一个月前，我跟我老婆还有她的闺蜜和闺蜜老公一起出去旅游了，我们先是去的丽江，计划在那边呆三天，但是第二天她闺蜜的老公因为临时有急事，就赶回去了。

剩下我们三个人，到了晚上，我们一起喝了点酒，我老婆和她闺蜜都喝醉了。我扶她们回了酒店，安置好老婆后，她闺蜜说身体不舒服打电话喊我过去，我去了之后，她就一把抱住我，说她老公总是忙工作不在乎她。

说着说着还哭了，我就安慰她，然后她就扑上来吻我，她闺蜜长得挺漂亮的，我当时一时激动，两个人就发生了关系。

我老婆完全喝醉了，完全不知道这事，这两天，她闺蜜给我发了我和她的床照（应该是趁我不注意拍的），我问她什么意思，她也不说，我让她删了她说不删。

我给她转钱，她也不收，我现在该怎么办啊？我不想失去工作和家庭，我该怎么让她删掉照片假装一切没发生呢？

答：

你要知道怎么做，首先要明白对方的动机。

我猜动机有可能有3个。

1. 为了搞大：闺蜜彻底是想要毁掉你的。她为啥要毁掉你呢？有可能是为了报复她老公。

比如如果她老公出轨了，她就用出轨来报复她老公，

那你就惨了。

甚至她可能不光想报复她老公，而且要报复一切不忠的男人。

而且，她可能很嫉妒你老婆：

凭什么你可以如此幸福，有个美满的婚姻？

我没有了，你也不能有！

在这个动机下的女人，一般心理已经扭曲了，

那么很明显，你无法控制一个如此疯狂的女人

除非你想要像张东升那样，“邀请她去爬山”，

那样的话，估计离你的死期更近了。

否则，你还是“愿赌服输”吧，

等着一场风暴的到来，

好好准备一年的时间来度过这场灾难。

牢牢记住

天上没有掉下的馅饼，

任何的礼物背后

都有暗自标好的价签。

男人管住下半身，

你才能真正活好下半生。

2. 搞爱：她想和你好好谈一场恋爱。她有可能暗恋你很久了，对你老婆很嫉妒——凭什么你就可以拥有这样好的男人？

她毁掉你的婚姻，就是为了得到你。

所以虽然同样是毁，前者你只是“工具人”；后者你才是真正的“目标”。

要是这样的话，你的下场可能比第一种动机更惨。

因为第一种动机之下，她用完你就不会和你纠缠了。

但在第二种动机之下，她可不会放过你。

3. 搞搞而已：她只是想把你当“炮友”。她拿床照，只是为了要挟你就范，但并不想和你玩真的。

这种动机算是相对“危害性”比较小的了，她不会和你较劲，因为她也不愿意破坏她现有的关系。

但无论如何，如果你想要她删除照片，首先要想的是你有什么底牌，可以影响她。

从情感上，你和她好好谈谈，为什么要拍这张照片，她的目的是什么。

从来利益上，你有什么可以影响到她的？

如果什么都没有，那么就等着她来提条件。

如果她的条件是你不能接受的，不如就干脆告诉你老婆，让她的威胁失效。

从我的感觉来说，她这次诱惑你是“有备而来”，并非“春风一度”而已。

所以，你最好做好准备，面对接下来的风暴吧。

▼ 老公迷上钓鱼不理我了，怎么改变他?

老师好，我最近遇上了一个很烦恼的事情。

我给我老公结婚快6年了，他的事业也有了起色，每天有了很多空闲时间。

他一回家就躺在沙发上，不是看电视就是刷抖音，我想着给他找点事做，就给他买了渔具，让他没事出去钓钓鱼。

没想到半年后，我真的是后悔死这个决定了。

他真的是痴迷钓鱼了，白天晚上不着家，而且花销也越来越大，钓竿，各种渔具，鱼食，钓鱼帽，钓鱼伞.....

本来是想让他找点事做，现在完全是把自己当成专业人士了，各种装备买齐，看电视也是看钓鱼频道，还不让换台。

为了钓鱼真的是风雨无阻，朋友也不交了，任何聚餐也不参加了，就为了钓鱼。

对我的关心越来越少了，像是疯魔了一样，别说沟通，自打迷上钓鱼，性生活也减少了，现在几乎就是无性婚姻了。

我想让他改变一下，多关心关心我，请老师帮帮我。

答：

我们的婚姻分为两种。

一种叫做“生存式”婚姻

两口在一起，就是为了提高物质生活水平，但是却没有什么精神追求，也没有什么心理的交集。

比如夫妻俩一起开公司，目的就是为了能有车有房，过上富裕生活。

而一旦事业成功了，生意做大了，衣食无忧了，两口子就过不下去了，

为什么？

因为人的“物欲”满足了，就开始有“精神追求”了。

但是“糟糠妻”和“暴富男”，都没有这种“心理交流”能力和更高的“精神追求”了

这个时候，婚姻的危机就到来了。

一种叫做“生活式”婚姻

说到这里你应该知道什么是“生活式”婚姻，就是两点

第一，你们有共同的爱好；

第二，你们有说不完的心里话

这“心里话”既不是热恋时候情侣说的：我想你啊，我也想你啊这样的海誓山盟；也不是“过日子型夫妻”那样天天谈“今天菜价如何如何”“学校老师又说咱们孩子作业没交”这样的泛泛之语。

而是能够彼此倾诉内心的“挣扎”和“痛苦”的“深度沟通”。

比如你的丈夫什么时候跟你说过，其实他虽然现在事业上成功了，可是他精神上很空虚，他觉得这个家里太压抑，没有什么让他觉得有意思的东西，你们之间无话可说，日子过得非常乏味，他不知道接下来人生该怎么过？

比如你什么时候跟你的丈夫说过，其实你对他有很多期待，但是都不能表达，你希望他能更关心自己，你们俩可以一起出去玩，可以多说说心里话，可是你觉得面对一堵墙，没法表达，你很苦闷，你觉得自己年纪大了，害怕不再吸引他了……

我们有太多内心的话语憋在心里，无法向彼此表达，

因为在我们的表达中，有太多障碍，这些障碍就是我们对彼此的误解和偏见，我们曾经受过的伤害，让我们害怕敞开自己，也因为我们无法理解自己也无法对方，无

法促进这样的“脆弱相对”

我们虽然是夫妻，却没有情感

我们虽然在一起，却相隔万里

我们就算是拥抱，其实也心如寒冰。

就是因为通往彼此心的通道都堵塞了。

所以，你需要学会：

第一，如何维护自己的权益，在你老公的世界里，有存在感。

增加“存在感”最好的方法就是“后撤法”：

只有当一个人“失去”，才会体会到你的“存在”

比如他不是把家当旅馆吗？你干脆带孩子出去住，

让他回家后，发现家里空空如也，这个时候他就着急了，就开始找你了，

你就告诉他，如果他这样“作”下去，那么他就和他的“鱼”过一辈子去。

他此时才能正视你的存在。

第二，如何学会抓住你老公的心，让他对你产生依赖感。

等他愿意和你谈的时候，

你再和他谈谈，你们之间到底缺了什么？

他对一份好的婚姻，有什么样的期待，

你的需要是什么，他的需要是什么，

你们列个清单，然后一起想想如何实现。

▼ 问题3

老师好，我今年25岁，在某一线城市上班，刚开始生活比较难，又要付房租，我自己还养了猫狗，每个月一分不剩，我去公司之后，我的直属领导，一直帮了我很多，慢慢的我就跟他在一起你，做了他的地下情人。

他今年也才35，结婚三年多，老婆刚生完一个孩子。

去年年底被他老婆发现了，我就想着既然已经发现了，不如就离婚算了。

刚开始他不愿意，我就悄悄给他老婆发我和他的私密照，趁他不注意就给他老婆打电话说我怀孕了，可能也是他老婆失望了吧，他们就离婚了。

没想到离婚后，他反而疏远我，绝口不提结婚的事， 当初答应我离婚后就娶我，还说带我去见他爸妈，现在又说怕他爸妈不接受，也没有跟他朋友说。

现在我只要跟提结婚，他就说再等等。

我心理特别不平衡，我们好不容易能光明正大在一起了，怎么还是偷偷摸摸在一起？

我现在特别难受，想跟他结婚，但他不答应，我想请老师帮帮我，帮我搞定他，让他娶我。

答：

如果你想要他娶你，你先要明白，他为什么不愿意娶你。

原因很简单：

你对他的价值，就是“小三”。

你喜欢的男人，是典型的“专业出轨者”，“脚踩两只船”专业户。

他在感情中有两个抽屉。

一个抽屉里收集的是“老婆的爱”：“老婆爱”的特点就是“归属感”，感觉自己是有家的，有人嘘寒问暖，有关心的。

一个抽屉里收集的是“情人的爱”：“情人爱”的特点是“游戏感”，感觉自己是有爱情的，时刻生活在心动状态，感觉自己是“活着”的。

这两个“抽屉”他都需要，这就像是他的“两条腿”一样，他“一个都不能少”，谁破坏了他这种“平衡”，谁就是他的“敌人”。

现在，你就是他的“敌人”，

你把他的家“破坏”了，

你不守一个“小三的职业操守”，

不经他同意，就把他的家拆散了，

你说他为什么想要和你“结婚”呢？

你可能会说，事已至此，我还有没有办法成为他的妻子呢？

那你要知道，这样的男人对妻子和对情人，都是有“严格”的定义的。

在这样的男人心中，所谓“妻子”就是：善于“给予”的女人——任劳任怨，一心

为他，不求回报，让他觉得很有安全感，被伺候得好好的。

而“情人”呢？

就是善于“索取”的女人——撒娇耍赖，予取予求，以自我为中心，一心想做公主。这样的女人，会让他有一种奉献感，或者说“价值感”，这和撸猫的“铲屎官”本质上差异不是很大。

从你“不由分手”就把他家拆散这件事看，你有很合格的“小三”特质，但却没有“妻子”特质。

所以这个男人不觉得你适合做他的“妻子”。

这个男人大概率会找个符合他心中的“妻子品质”的女人做妻子，

至于你，还可以继续做他的“三”儿，

或者，也许你已经被打入“冷宫”了，

因为你“太危险”了。

说到底，如果你想和他发展深度感情，

你必须要确保两件事：

1. 你能不能具备“妻子品质”，具备为他人着想的能力

2. 你能不能有“深度影响力”，可以确保这个男人不再那么“分裂”，让你们的关

系既有“归属感”又有“游戏感”两者兼有，这样才不会出现你的“继任者”。

但是现在我看，可能性不大。

因为我没有觉得你有成长的动机，在你的问题里，我只看到了你对自己的需要的极度关注，你把别人想成满足你需要的工具。

这样的三观是很难有高品质的情感质量的。

一份好的感情的前提一定是你要把别人当“人”看，不要当“猎物”看。

你违反了这个原则，

下场不会太好。

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